私は厄介者
家族と思っていたけど、それは私だけだったみたい。お前に任せられないって、朝早くから赤ちゃん取り上げられた。私は厄介者なんだ。
皆、私のこと爆弾のように、腫れ物を触るかのような感覚でみてるみたい。そういうようなこと夫から言われた。
私がイライラしたのは、赤ちゃんに対してじゃなく、夫に対してなんだけど（怒）
もうここでは詳細入力するのもしんどいから省略。怒られて私は腑に落ちない。
でも、何を言い返してもキツく跳ね除けらる。
分かっているから、でも、言いたいこと言えなくてアタマいっぱいで黙り込む。
サンドバッグ状態。
まさに、凍りつき、死んだふり。
久しぶりに過呼吸までじゃないけど、
息苦しくなって、でも、それを責められる。
泣いたりゼーゼーなるのは、わざとじゃないし、苦しいのに、夫からしたら「ズルい」
嘘や演技でやってんじゃない！
悔しい。
家出したいけど、
赤ちゃん置いて逃げたくないし、
大人しく洗濯干ししてた。
実行できないんだけど、脳内では死ぬことに関する映像で頭いっぱい。
悔しい、悔しい。
辛く感情昂ぶるとすぐにそんな思考になる。
幼稚でバカだから。
それでも、家事放棄してはいけないと、
片付けと料理で気を紛らわそうとしたけど、
疲れて横になってたら、また涙が溢れてきた。
今、泣きながら入力してる。
身体もしんどい…。
料理はメインのおかずを３日分作るつもりで頑張っていたけど、途中で疲れて放置。
もう続きやりたくないな。やる気なくなった。
今日は起きてからまだ何も食べてない。
シダキュアとアレルギー剤は服用している。
空腹はあんまり良くないだろうな。
なんか、胃？がムカムカする。
水はたくさん飲んでいる。やたら喉乾く。
そういえば、私はロボットになりたいんだったな。急に思い出した。
ロボットだったら、何を言われても感情に流されずに、傷つくことないし。
なろうと思ったけどなれなかった。
